当我们的孩子大哭大闹、发脾气；一声不响生闷气；受到挫折打击、垂头丧气……这时，我们该怎么办呢?作为家长，我们常常会遇到类似以下的情况：

孩子：“妈妈，我很累”。

妈妈：“你不可能累。昨天晚上你那么早就睡，今天早上9点才起床。”

孩子：“可是，我确实很累。”

妈妈：“不可能！快点把你的东西收拾好。我们马上就走。”

孩子（哭了）：“我就是很累，我不想去！”

您对上述情境是否非常熟悉？答案多半会是肯定的，因为我们经常像上面的妈妈一样努力通过拒绝来让孩子尽快摆脱不舒服的感受。

当孩子摔倒碰伤膝盖时，我们知道该怎么做:先清洗伤口，再蒙上绷带。可是，当孩子情绪受伤时，我们却常常不知道该怎么做。

我们试图给孩子讲道理，努力说服他们摆脱不良情绪。结果呢，孩子觉得我们没有倾听他们的诉说，不理解他的心情。于是，他们将愤怒和伤害投向我们。

孩子：“我恨弟弟。自从他出生，我就没有快乐过。”

爸爸：“真可怕，你竟然这样说你的小弟弟。你不应该说这样的话。你要知道你不该这样想。”

孩子：“我就是恨他，我希望他根本就没出生。”

爸爸：“我不希望在听你说这样的话，小女士。你明白我的话吗？……回答我！”

孩子：“明白了！”（她大步走出房间，愤怒的情绪仍然保留在心中）。

在上述这些例子中，家长都是试图通过拒绝或讲道理来对抗孩子的情绪。家长是想解决问题，但在解决问题的过程中却否定了孩子的情绪感受。

我们需要反省和调整我们对孩子情绪感受的处理方式。这不是件容易的事，因为许多成人自己几没有学过控制和表达情绪的方法。当孩子面对你这面镜子时，他需要从镜子里看到真实的自己，包括自己的真实情绪。这是帮助他学会控制情绪的第一步——许多家长连这一步都做不到。

我们不能对情绪无动于衷，情绪是我们的一部分。问题是，我们常常不知道如何应付各种情绪。

有时候我们感到快乐，有时候我们感到不快乐；有时候我们不知道自己有什么感受；有时候我们辞不达意；有时候我们觉得自己的感受不可理喻。

对一个情绪发展成熟的人来说，当他发觉自己产生消极情绪时，他能够在一定程度上摆脱这种情绪的困扰，思考是什么原因导致这种情绪产生的。然后，他会想出一些对策来调节自己的情绪，改善当时的情景。

他冲孩子发火后，可能问自己一些问题，如：为什么我会这么生气？是他错了还是我错了？我可不可以不冲孩子发火就把问题解决？经过思考，他可能想出一些办法，避免以后遇到类似情境时再发火。

但是，让我们设想一下，他在非常生气的时候向一位朋友诉说自己的感受，他的朋友对他说：“你不要这么生气，通常是你先做锝不对。”

朋友这番话不但不能使他平静下来清醒地反省自己，反而会使他更加生气。现在，他不仅对孩子有气，而且对朋友也有气，因为朋友不理解他。这时候，他想听的不是谁对谁错，他也听不进这些道理，因为他的思维已经完全被情绪所困扰。他会立刻跳起来抨击这位朋友。

这种情形也在孩子身上发生。许多家长直接或间接的告诉孩子，某些情绪不应该发生。当孩子害怕时，他们说没有什么可怕的。当孩子受伤哭泣时，他们说：“要勇敢，把眼泪擦干。”或：“就那么一点伤，不会很痛的。”

不为他人所理解，是最令人痛苦的一种人生体验。当你想别人诉说你的感受时，你希望得到别人的理解。你希望别人能不加评判地接受你的情绪。在你坐下来理智地思考解决办法之前，你需要一段时间体验和表达自己的情绪。然而，当孩子处于类似情境时，家长似乎看不到孩子的希望与自己相同，因此，常常以相反的方式对待孩子的情绪感受。如果我们同意“己所不欲勿施与人”，那么我们就该好好想一想，怎样才能以我们希望别人对待自己的方式对待孩子的情绪感受。

虽然不是所有的家长都能正确面对孩子的负面情绪，但是，我们也可以通过学习一些技能来提高自己面对孩子负面情绪的能力的。下面有三个简单的步骤，我们可以尝试着用一用。

第一步：倾听

当我们悲伤、愤怒、抑郁或惊慌失措时，我们所需要的也许只是有人聆听我们的诉说，不要他作任何评价，也不要他提任何建议。

允许我们的孩子向我们诉说他的感受。我们不要对他妄加评论，也不要急于帮他解决问题。通常，他只需要知道的只有一点——我们关心他，愿意花时间来听他诉说。

让他告诉我们发生了什么事，我们可以提一些问题引导他诉说：发生了什么？你说了什么？那使你有什么感受？但是，提问时一定要注意，不要使我们的问题变成质问。

第二步：不加评论地接纳和反映孩子的感受

接纳孩子表现出来的情绪，不加评价，不要歪曲。描述我们所看到的情绪表现：

“小家伙，比赛输了，你很生气吧？”

“看上去你的朋友令你心烦意乱。”

有一点很重要，就是要恰当描述情绪感受的强度。我们可以用一些副词来形容孩子情绪的不同强度。

“你的朋友没有邀请你，所以你有点伤心。”

“你的朋友没有叫你一起去，所以你很伤心。”

“你的朋友不把你当朋友，所以你非常伤心。”

“你的朋友没有邀请你，所以你伤心极了。”

哈姆·吉罗特指出这类反馈有助于孩子了解自己的内心感受。我们可以把自己当作一面镜子来反映他的感受。孩子通过听我们对他们感受的反馈了解自己的情绪特征。情绪镜子的作用是没有任何歪曲地反映情绪的真实状态：

“你看上去很生气。”

“你好像非常恨他。”……

对一个有以上感受的孩子而言，上述几句话会很有帮助，因为它们清楚地描述了孩子的真实体验。无论是真正的镜子，还是情绪镜子，都可以为孩子提供清晰的映像，孩子据此可以对自我形象进行修饰和改变。

用语言描述孩子的情绪感受可以帮助他更好地理解自己的情绪感受，学会用不伤害他人的方式表达自己的情绪体验。

我们也可以用一些术语来描述孩子的情绪。当陶陶的朋友拒绝邀请他一起玩儿时，我说：“你肯定即生气又失望。”当小朋友取笑明明的装束时，他的妈妈说：“你肯定觉得很难堪。”

通过给孩子的情绪命名的方式来反映他的情绪，可以让孩子了解：自己的情绪是正常的，可以被别人接受的。同时，它还使孩子知道——我们了解他的感受。这是帮助孩子控制情绪的最重要的一步。

在平时的教育中，我们让孩子学会表达自己的情绪和感受，可以使用以下话语：

对你来说……（某事）很难                    你很难受……

我看出……（你伤心，今天情况不太好）        发生什么事了?

我明白你应该为……（某事）而难过            你有什么感受？

你……（伤心、生气、不安……）              你需要什么？

你喜欢……（音乐、鸟、动物）                你这是怎么啦？

你遇到什么事情了？                          你想到什么了？

你缺少什么？你最关注的是什么？

你对（这人的态度、这种行为……）有什么想法？

你想象些什么？你最担心什么？

什么事使你这么伤心？什么事使你这样难过？

第三步：如果有必要，事后引导孩子讨论他的感受

在许多情况下，我们不需要采取这一步。但是，对于比较严重的问题或当孩子表现出比较极端的情绪时，我们需要他情绪平静下来，脑袋清醒时，与他就这些问题作一些讨论。

这时，我们可以和他讲道理，探询是什么原因导致了他的问题：

“你从这次经历中吸取了什么教训？”

“下一次遇到类似情况时，你可不可以用另外的办法来处理？”

“你对你的态度有什么看法？”

“你需要请求谁的谅解？”

“通过这次经历，你可以学到什么？”

孩子不能停止他们已经产生的情绪感受。他们需要知道自己正在体验的是何种情绪，它为什么产生。让他们了解并接受自己的情绪体验。不但会减少他们的情绪困扰，而且会减少他们因不了解而对我们产生的不满。

因此，面对孩子的负面情绪，我们要倾听，要不加评论地接纳和反映孩子的感受，并且在适当的时候引导孩子讨论他的感受。认可情绪就等于接纳孩子本身，就等于告诉孩子虽然你做的事情我们不认可，但这并不影响我们对你的爱，不管发生了什么事，我们都是爱你的。