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离婚心理的心理分析
成都情感驿站   2010-12-27 22:50:40 作者:婚姻专家 来源:网络 文字大小:[][][]
  当一方或双方在违反婚姻基本原则或背离夫妻感情的前提下所暴发的争吵,动机是以分裂家庭为目的,这样的争吵是夫妻之间最后的战争,最主要的特征是双方感情破裂。
    当然,并不是说双方感情的破裂就一定会导致家庭解体,因为作为社会的细胞,家庭虽然是在夫妻双方感情的基础上建立起来的,但是只要一旦生成,就会受到社会各种因素的制约。只有当感情破裂的时候,一方或双方在行动上采取背离夫妻双方共同生活的手段,在结果上以离婚为目标,这样的争吵基本上超出了夫妻情份的起码要求,相反,这是以最终断绝夫妻情份为最终目标。
    导致夫妻感情破裂的原因多种多样。归纳起来不外乎有以下几类:①个性上的根本差异使得双方无法共同组织家庭生活,一方厌恶另一方或双方互相厌恶,达到无法容忍的程度。如其中一方或者道德品质低劣,或者维持生活的能力极差,或者脾气乖戾反常,等等,另一方可能提出离异。②外在原因,如其中一方发生了某种变故,如坐牢等。这两种原因归结到一点,就是生活观念和人生观念的差异导致家庭破裂。
    本篇文章着重探讨由于婚外恋而导致的夫妻矛盾心理。由婚外恋而导致的婚姻裂变现象最普遍,对家庭的危害很大。如何从心理学的角度剖析这种现象的方方面面,或许会使可能遇到和已经遇到这一难题的人们大有裨益。

    离婚心理三思

    夫妻双方,一方发现另一方有婚外恋行为,无疑会感至异常痛苦,甚至感至绝望,在分析由这种情况引发的离婚心理之前,我们先分析一下“第三者”现象。
    在当前的社会生活中,第三者插足家庭婚姻的例子屡见不鲜。婚姻和家庭是受社会法律和伦理规范保护的社会细胞,它的地位、意义、功能和价值都是受到社会承认的。婚姻和家庭生活的准则在很大程度上反映了社会生活的准则。威胁这种生活准则的第三者现象,人们对此是抱谴责态度的,因为它通常被认为不顾人们的婚姻道德准则,破坏了他人家庭的幸福,把自己的快乐建立在他人痛苦的基础上。这种谴责在一般意义上是完全正确的。但是,第三者插足家庭的现象并不如此简单。
    首先,夫妻结合,相互之间有一种吸引力,这种吸引力在共同的婚姻生活中会形成一种凝聚力。这种力量维系着夫妻生活和家庭关系的安定和巩固。
    其次,第三者和婚姻中的一方(下文简称第二者)发生关系,也会形成一种相互间的吸引力,对于婚姻家庭来说,具有破坏力的离散性。至于第二者为什么会与第三者产生某种程度上的结合,与婚姻状况,即与第一者的关系状况有关,与其自身的个性气质、道德修养有关,与第三者在多大程度上对其有吸引力有关。这三个方面的关系分别代表三种不同的力量交汇于第二者身上。第三者现象实际上是三种关系的综合性体现,因此,在宽泛的意义上谴责第三者现象,往往既无济于事,也失之偏颇。这种做法是过分依重社会道德伦理来维持婚姻家庭的作用,而忽视了对心理因素的深层思考及其对家庭生活和婚姻状态的巨大影响。

    义有反顾

    当发现第三者插足家庭的时候,第一者往往是最大的受害者。但是,离婚与结婚同样不是生活中的儿戏,甚至比结婚更难作出决定。几乎没有人在离婚的问题上潇洒得义无反顾。
    妻子小罗在洗衣服的时候发现丈夫的上衣口袋里有一张叠得整整齐齐的纸条,打开一看,一行娟秀的女人笔迹映入眼帘:“……你说你永远爱我,但你是有妻子的人,我们以后究竟怎么办?你一定要明确地答复我……”
    小罗觉得天旋地转,一种无法驾御的空虚在内心深处无情地护散。此时此刻,她并没有愤怒,只有悲伤,心里反复出现的只有一个念头:离婚吧!
    丈夫下班回来了,在吃晚饭的时候 ,小罗交给他这张纸条,说:“对不起,这是我洗衣服时掏出来的。”
    丈夫一下子愣住了,缓慢地接过纸条。一阵令人窒息的难堪罩住了这个曾经幸福美好的家。仿佛突然断电一样,到处一片黑暗。过了不知多长时间,小罗缓慢地站起身,情绪异常冷静。
    小罗:我们离婚吧。
    丈夫:我听你的。
    小罗:今晚就分开睡。
    丈夫:我睡客厅沙发。
    小罗:我把毛毯拿给你。
    丈夫:我自己拿。我想看看儿子。
    夜深了,小罗躺在床上,眼睛一分钟也不离开儿子那可爱的小脸,甜甜的,像个色泽诱人的红苹果,无忧无虑。窗外的月亮静静地停在深邃的夜空,微风偶尔掀开窗帘送来阵阵凉意。结婚快八年了,轰轰烈烈的和平平淡淡的,一切都要结束了,像一场梦,只有记忆的痕迹为这一场历时八年的梦作若存若无的证明。仿佛曾经得到的都是为了失去,曾经爱过的都是为了伤害,曾经有过的幸福都是为了酝酿一场痛苦。想着想着,泪水已悄悄打湿了睡衣的前襟。
    丈夫的行为让小罗万念俱焚。俗话说:一日夫妻百日恩。凭心而论,自己一直深爱丈夫,他为人朴实,性格温和,结婚八年来为营建这个小家庭兢兢业业,凡事没有不和自己商量的。自从儿子出生以来,他对家庭生活的组织更是有板有眼,经常和自己在一起设想家庭的未来,设想儿子的前途。谁想到,就是这样一位勤勉的丈夫和慈爱的父亲居然走上了背叛家庭的道路。难道就这样结束了吗?难道就再也没有别的选择了吗?命运为什么要设计这样一个难题让自己来解答?说不定:丈夫是可以挽救的。
    当小罗刚想到这里,另一种想法又痛苦地袭上心头:即使丈夫回心转意,难道这就是圆满的结局吗?丈夫与另外一个陌生的女人在一起的情景像毒蛇一样缠绕在自己的脑子里,她觉得根本无法接受这个事实。她还能像从前那样接受丈夫吗?对此她深感怀疑。

   操之在你

    天亮了,尽管小罗一夜没合眼,头昏昏沉沉的,心里空空落落的,还是像往常一样早早地起了床。当她走进客厅的时候,丈夫不知道什么时候已经走了,沙发上的毛毯依然像昨天晚上刚拿出来的时候一样,叠得整整齐齐的,烟头堆满了烟灰缸。烟灰缸下面压着一张字条,小罗顺手缓慢地抽出纸条,就着已经放亮的天光,她看清了丈夫的笔迹。
    请允许我再叫你一次妻子:
    对我所做过的一切,我不想做任何解释,也不想求你原谅。
    我有一个请求,你如果决定离婚,并且想把儿子留在身边的话,请不要把我的事告诉他。如果儿子问起我,就跟他说他的父亲死了。如果离婚,我已做好准备背井离乡。
    最近我住在单位,等候你最后的决定。单位电话号码你知道,有事请联系。
    一切操之在你!
    此致
   
母子安康! 即日

    小罗看完字条,心都碎了,眼泪止不住地往外涌。朝夕相处,在一起生活了八年的夫妻就要分手了。
    这张字条清楚地表明了丈夫的心迹,他已经把自己置于婚姻的悬崖边缘。小罗心里明白,丈夫不可能不依恋这个家。这个家有妻子和儿子,虽然不是大富大贵,却也温馨平实。丈夫不想作任何解释是表白他愿意承担一切责任,丈夫不想请求原谅,是担心往后的婚姻生活难以破镜重圆。丈夫把选择离合的权力彻底地交给妻子,是希望妻子能够透彻地思考这个问题。如果选择重新和好的话,他是在希望妻子能够真正地从心理上接受他,让他回到妻子的身边。丈夫希望妻子不受任何干扰地做出决定,包括不受解释的干扰,不受原谅的干扰。对小罗来说,这是一个多么艰难的决定啊!如此重大的决定,她不能不同自己的亲人商量一下,于是,小罗决定先和自己的父母谈谈。

    劝解与权衡

    当小罗把已经发生的话简略地介绍了一下之后,父母亲当时就惊呆了。
    父亲:孩子,你准备怎么办?
    小罗:我准备离婚。
    母亲:小陈(女婿的姓)的态度怎么样?
    小罗:他让我自己做主。
    母亲:他愿意和那女人断吗?
    小罗:我想是这样的。
    父亲:如果他愿意回心转意的话,你还坚持离婚吗?
    小罗,我正在考虑,还没拿准,回来想听听你们的看法。
    母亲:孩子,你可不能犯傻。他也许是一时糊涂,如果能原谅的话,就原谅他一次,何况他陷得还不太深。
    小罗:妈,破镜还能重圆吗?如果与他和好,往后我只要一想到他和一个女人在一起呆过,我会受不了的。万一我真的无法从感情上原谅他,接受他,长痛不如短痛。
    母亲:离了婚就不痛了吗?你们以前一直很好,互相又不是没有感情。万一赌气离了,可心里还舍不下怎么办?
    小罗:如果真有感情的话,他就不会做对不起我的事。
    母亲:话是这么说,有没有感情只有你们自己心里最清楚。你能设想与另外一个男人生活在一起的情景吗?
    母亲,离婚不仅关系到现在,更重要的是关系到未来的生活,不愿意设想未来,就说明还没想清楚,没把握住。孩子太可怜了
    父亲:如果离婚的话,你为自己的孩子想过吗?
    父母离异从来就不会给孩子带来幸福,只会给孩子的心灵带来灾难。
    小罗:但这不是我造成的。
    父亲:可离婚的决定是你做出的,可以修好的机会是你放弃的。你怕自己承担不了精神上的痛苦选择了离婚,或许你会因此避免更深的精神痛苦,但却给孩子带来了灾难。你们现在的小家庭,成员不是两个,而是三个人。你们的任何行动都与孩子有关。小陈做得不对,欠你们母子的感情债。如果你再不顾念孩子,这孩子就太可怜了。假如你看到孩子正面临一场影响终生的灾难,你难道会忍心旁观,推卸作母亲的责任,而不上去拉他一把吗?你可以让孩子恨他的父亲,但这除了给孩子的心灵带来仇恨和痛苦之外,能给孩子带来幸福吗?
    小罗:那我到底为谁而生活?为我自己,为你们大家,还是为儿子?
    父亲:从来就没有人能够做到只为自己而生活。你不爱自己的孩子吗?
    小罗:我当然爱他,他是我的命根子,就像你们爱我一样。
    父亲:当你的孩子遭受伤害的时候,在你的精神上所造成的痛苦,与你自己的精神因其他原因造成的痛苦相比,是前者更痛苦,还是后者更痛苦?
    小罗:爸,这你是知道的,当然是前者。
    父亲:两者之间,如果选择一种让你承受,你愿承受哪一种痛苦。
    小罗:当然是后者。我宁可让自己遭受伤害,也不愿意让我的儿子遭受伤害。孩子生病的时候,我总是祈祷让我生病吧,只要儿子能够免除病痛。
    父亲:我希望你现在就打电话把小陈叫到这里来,我想和他单独谈谈。
    小陈接到小罗的电话,立即赶来了。岳父把他领到里面的房间。
    岳父:你们小俩口之间的事,按理说不需要我来插手,我相信你们能够妥善处理的。但作为你妻子的父亲,我有责任询问有关情况,对你们提出我个人的意见,供你们参考。现在我正在劝女儿放弃离婚的念头,你是怎么看的?
    小陈:您的做法令人感激不尽,不过最终决定还是让她来做。因为我已经没有资格再和她讨论婚姻问题。我也不希望她因为孩子的缘故而原谅我,如果她能真的从心里愿意重新接纳我,我将痛改前非,尽我余生做一个符合她的标准的丈夫和孩子的父亲。如果她从感情上无法再接受我作为她的丈夫,希望你们不要勉强她,因为这样的话,我在她身边会让她感到痛苦。这也是我不愿意解释和不愿意请求原谅的原因。
    岳父:这么说,你是不会主动要求离婚的了?
    小陈:我怎么会要求离婚呢?我伤害了她的感情,我不能再剥夺她选择的权利。错一次就足以让我警醒的了,我不能再错第二次。
    岳父:你的意思我能理解。你愿意当面和她谈谈吗?
    小陈:我说过了,一切操之在她。如果她愿意见我,我当然听她的。
    最终的结局是,小罗放弃了离婚的念头,小陈重新回到了她的身边。这种经历当然是不幸的和痛苦的。但是,如果夫妻双方的感情基础比较好,第二者的责任感和义务感并没有泯灭,就是说,夫妻之间的相互吸引力十分强大,那么一般说来,第三者的吸引力是与之难以匹敌的。
    当然,最主要的还要看第一者在感情上是否还存在着重新接纳第二者的可能性。如果第一者经过理智冷静地的思考,觉得自己可以重新接纳第二者,那么和好的可能就大。如果第一者权衡的结果是拒绝重新接纳第二者,觉得感情的裂痕已经不存在重新弥合的可能,那么离婚就是较好的选择。
    如果第二者执意与第三者联合起来分裂家庭,而第一者不愿意这样,第一者就应该冷静地调动各种可能打动第二者心理的策略,促使其回心转意。但是,一切要慎吵闹,不要把已经站在婚姻悬崖边缘上的第二者推下去,就是说不要把事情做绝,要留有余地,否则,就会得出和愿望相反的结果,就会后悔莫及。

    测试题 你们夫妻是否有离婚的危险

    请你做下面的测验题,借助这个测验题可以判断你家庭的“离婚危险性”。

    1.对你来说,婚姻最重要的是什么?
    A:婚姻本身,能被人看作是有家庭的人。 1分)
    B:配偶,同他(她)在一起生活很愉快。 O分)
    2.你对待婚姻是否轻率?是否认为婚姻像一种成年人的游戏一样?
    A:是。 1分) B:否。(0分)
    3.你在物质上是否依靠父母?
    A:是。 1分) B:否。(0分)
    4.你对婚姻的观点和对它的期望彼此是否吻合?
    A:是。 0分) B:否。 1分)
    5.你对家庭结构、类型和日常生活类型的看法是否与配偶一样?
    A:是。 0分) B:否。 1分)
    6.你家是否常常发生争吵、冲突等等?
    A:是。 1分) B:否。 0分)
    7.你们是否有共同的兴趣、爱好和观点?
    A:有。(0分) B:否。(1分)
    8.你们有几个孩子?
    A:两个(或更多) 0分)
    B:两个以下。 1分)
    9.你的孩子都是什么教育程度?
    A:高等。 0分)
    B:中等(或中等以下)。 1分)
    请你算一下总分,并据此判定家庭“离婚危险性”程度。

    02分,说明离婚基本上威胁不到你的家庭。你们具备克服困难并形成巩固的家庭关系的各种条件。个别情况下也会发生争吵,有不和谐的成分,但对夫妻关系基本上不会有太大影响。
    35分,说明你们的夫妻关系有时有些紧张,你常常对自己,对配偶不满意,常常不能抑们自己的不满情绪和愤怒。这些最具有离婚危险,最好加以避免。家庭生活有时使你产生忧郁心情,但总的说来你对家庭生活满意。多注意夫妻之间相互让步,相互关心。
    69分,说明你的家庭里正在形成离婚险情。为消除这种情境,必须从公正的,相爱的观点重新考虑家庭责任的分工。夫妻双方都要搞清不满意对方的原因及消除这些原因的可能性和方式,加强联结夫妻感情的因素棗孩子、未解决的问题、共同的愿望和需求等。

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